Как
спасти
семью?

Автор: Валерий Плотницкий

При всем уважении, уважаемый читатель, наверное, и Вы сочтете, что не каждый организм, существо, систему следует «спасать».

Человек, обычно формулирующий тезис о том, «как спасти семью», искренне убеждён в том, что «организм», конечно, того стоит.

Человек, желающий спасти, сохранить семью, обычно, конечно, искренне убеждён в том, что это нужно сделать.

И сделать это нужно обычно и для себя любимого, и для ближнего своего, для нас. Хотя все же дело всегда в нас самих, что не всегда осознается.

И вера человека, желающего спасти семью, обычно так же крепка, как вера человека, живущего за много лет до него, человека, верившего в то, что, уничтожая евреев в газовых камерах, делает хорошее, необходимое, единственно верное действие, верившего, что только так и нужно поступать и никак иначе.

Вера человека, желающего спасти отношения, обычно так же крепка, как и вера в человека, отговаривающего от аборта мать господина Гитлера, руководствующегося тем, что детоубийство — это плохо.

Вера человека, желающего спасти отношения, построена на том же.

Вера человека, желающего спасти отношения, построена на искренней убеждённости в том, что он совершает единственное правильное, единственно праведное дело.

Вера в правильное дело построена на искренней убеждённости в том, что так будет правильно.

Убежденность, которая базируется на неведении и не видении будущего.
То есть убежденность, которая строится на том, что человек все же не знает, что случится, но поступает так, словно ему это будущее известно и ясно.

Убежденность в необходимости спасения, базирующаяся на отсутствии допущения, что могут быть и другие, возможно, более лучшие стечения обстоятельств в отсутствии «спасения» семьи.
Также вера формулирующего тезис о спасении, скорее, базируется на отсутствии понимания того, что «правильного, действенного» рецепта, то есть плана действий, способного дать гарантии в своей успешности, скорее, нет, его никто не знает.

Веры эти ни на чем, с чем можно было бы считаться, не базируются. Базируются на глупости.

А глупость человеческая, к сожалению, об этом нам говорит история человечества, не всегда, мягко говоря, приводит к чему-то хорошему, к тому, чем человек мог бы быть доволен, или хотя бы удовлетворён.

Средний человек искренне убеждён в том, что организм, семью необходимо спасать. Но убежденность его вряд ли имеет интеллектуальный характер.

Средний человек, в его защиту, выбирает меньшую золу.
Для среднего человека эта «меньшая» зола очевидна в виде спасения, очевидна.

И его можно понять, ведь человек потратил на это столько сил, времени, столько раз шёл на компромисс, столько раз себе отказывал и получил вожделенные отношения, семью, получил какую-то, скорее, абсурдную мысль о том, что это ему что-то даёт.

Человек, идущий к развитию своей жизни, объединяющийся в пару с другим, движимый, скорее, благими намерениями, оказывается не в самых желательных обстоятельствах, оказывается не в самых желательных для него самого, в первую очередь, обстоятельствах.

Благими намерениями вытоптана дорога не в самое лучшее место, более того, порой случается так, что чем благороднее намерения, тем хуже место.

Чтобы Вы, уважаемый читатель, не чувствовали себя обманутым, ниже будут приведены рекомендации о том, что можно сделать для того, чтобы попытаться спасти семью. Еще ниже будут рекомендации о том, как спасти, скорее, себя.

Рекомендации по «спасению».
Так уж выходит, уважаемый читатель, нравится Вам это или нет, Вы не знаете последствий своих выборов и решений. Вам не будет представлены исходы
Ваших выборов и решений, у Вас нет способности клонировать себя и время, прожить несколько или множество вариантов своей жизни, впоследствии сравнивая их между собой в поиске лучшего.

У Вас нет возможности узнать, как Вам, в итоге, будет лучше. Нет.
И время, которым Вы располагаете, ограничено и неумолимо. Пожалуйста, если есть такая возможность, зарубите это на носу.
Дважды Вы, скорее не живёте.

Как указано выше, не существует стопроцентно работающего плана, но есть рекомендации, которые Вам, скорее, в большей степени позволят довольствоваться результатами спасения, несмотря на то, каким бы это спасение вышло, удачным или нет.

А рекомендация эта проста, не нова.
Америки я Вам, уважаемый читатель, не открою.
Ведите себя открыто и честно.
Подобное подразумевает понимание, осознавание не только интересов своих собственных, но и интересов человека другого.
Подобное включает в себя понимание того, что договор может существовать в течение длительного временного промежутка только при условии, что этот договор является выгодным для каждой из сторон.

Если договор выгоден только для одной стороны, рано или поздно это перестанет устраивать другую сторону, она начнёт искать других контрагентов.

Нравится Вам это или нет, уважаемый читатель, но именно договор. Именно этот термин я упоминаю в плоскости человеческих отношений, в сфере очень для среднего человека важной – семьи.

В российском праве, Гражданском кодексе чёрным по белому написано, что договор может быть заключён как в письменной, так и в устной формах. Другое дело - оспорить вторую, что будет куда легче ввиду незафиксированности условий.

У Вас, как у стороны, есть свои интересы, есть свои «мотивы», у другой стороны, в свою очередь, присутствуют свои интересы и мотивы. Интересы, мотивы подразумевают исполнения некоторых обязательств каждой из сторон, в рамках которых и будут соблюдаться эти интересы.

Без понимания подобного, открещиваясь от использования термина «договор» в межличностных отношениях между «любящими» друг друга людьми, Вы, уважаемый читатель, рискуете заключить его на невыгодных для себя условиях.

Вы рискуете согласиться на любые условия, предъявляемые другой стороной, в ответ ожидая только одного – чтобы Вас не бросали.

Подобная позиция Вас вряд ли когда-нибудь, простите, доведёт до «добра».
Пробуйте договориться, честно, скажите, чего хотели бы Вы, спросите, чего желала бы другая сторона.

Не стесняйтесь, не бойтесь вопрошать, желала ли бы вообще продолжения другая сторона.

Имея подобную позицию, Вы, уважаемый читатель, конечно, очень рискуете столкнуться с тем, что с Вами продолжения не желают.
Не знаю, поверите ли Вы или нет, но в истории очень мало примеров, когда договор заключался против выгоды сторон, но приводил при этом к хорошему результату хоть одной из сторон.
А жизнь, как написано, у Вас одна.

И в случае того, если Вас устраивает подобное, а именно, если Вас устраивает жить с человеком, идентифицировать этого одного человека как самого близкого, родного, при условии, что он быть с Вами не желает, то я не думаю, что подобной участи Вы пожелали бы своему ребёнку или кому-либо вообще.

Почему люди готовы в данном случае ставить себя ниже всех?
Договаривайтесь, спрашивайте. Но не тешьте себя надеждами, что в случае даже успеха Вы будете жить счастливой жизнью.

Вы можете озвучивать честно, что человек дорог Вам, что Вы желаете быть с ним, обозначайте, что готовы стараться для того, чтобы не только Вам было хорошо, но и ему не в меньшей степени, но для того, чтобы Вас всё устраивало, и от него нужны какие-то вещи, и не стесняйтесь эти вещи требовать, уважаемый читатель.
Договаривайтесь.

Хотя, конечно, дело Ваше.
Ведь я не даю гарантии, что просто «проглотив», избегая диалогов, избегая прямых разговоров, Вы не достигните желаемого.
Но разговаривая прямо, Вы в первую очередь будете честны не с партнёром, а с собой.

А для кого-то подобное перевешивает любые выгоды от партнёра, перевешивает любые выгоды от любого договора.
Помните, пожалуйста, что, если с Вами не захотели продолжать, это не говорит о том, что с Вами что-то не так, не говорит о том, что Вы недостаточно хороши.

При всем уважении к Вашему партнёру, его мнение не представляет истины в последней инстанции.
При всем уважении к Вашему партнёру, мнение Вашего партнёра не отражает мнения всех людей. Не забывайте, что мнение человека мнению человека рознь.

При всем уважении к другим людям, прямо или около задействованных в данном вопросе, помните, пожалуйста, что живете Вы вряд ли для них.

Для вышеподобных позиций и поведения, уважаемый читатель, Вам следует хотя бы минимально представлять свою дальнейшую жизнь без человека, иметь внутреннюю готовность терпеть лишения. Но помните, что особо сейчас Вы вряд ли чего-то «особенное» получаете.

Если Вы зависимы, уважаемый читатель, скорее, полностью. Если Вам предстоит иметь «нуль» по всем графам после окончания отношений, участь Ваша не завидна. Ничего не могу сказать. Это грустно. Если отношения и будут продолжаться, постарайтесь этот «нуль» исправить на единицу хотя бы. Работайте, будьте способны обеспечивать себя крышей над головой, хлебом хотя бы минимально. Поверьте, при подобных обстоятельствах Вы не будете такими зависимыми, уязвимыми, на всё соглашающимися, как сейчас.
С уважением, Валерий.
Автор: Плотницкий В.В.
Мы целенаправленно не используем функцию защиты от копирования в первую очередь - для Вас!
Пожалуйста, осуществляя полное или частичное копирование представленных материалов оставляйте ссылку на первоисточник".

С уважением,
команда Валерия Плотницкого