Отзыв 4
Моя история, как мне кажется, банальна и через такие же этапы проходит очень много девочек. Меня любил папа, но не понимала мама. Частые истерики, не очень открытые отношения с одноклассниками, а затем и с одногруппниками в колледже, универе.
Казалось бы, папа меня любит и понимает, но я дико боялась чужих мужских прикосновений. Меня не насиловали, и со стороны отца таких помыслов не было...
Мой папа – не повзрослевший ребенок, но это я осознала уже после бесед с Валерием Плотницким.
Были и ПА. Первая паническая атака была в 11 классе (меня толкнул мальчик, а потом прижал к стене). Сердце билось дико, не хватало воздуха, казалось, сейчас я умру. Но этот удушающий страх был всего 2 раза за 4 года и особого значения я ему не предала. Кстати, после того, как я выплакалась в «жилетку» именно папе, этот безумный страх я смогла хоть как-то контролировать.
Близкие отношения с мужчинами не приносили удовольствия, наоборот проявлялось какое-то стеснение и стыд. Друзья (мужского рода), двоюродные братья, дядя и даже дворник – все они вызывали смятение. От обычного касания парней в автобусе или метро меня подташнивало, и я даже стала подумывать о том, что у меня лесбийские наклонности. Смешно (сейчас), но я с ужасом склонялась к этой мысли.
Пока я не встретила мужчину, похожего на своего отца, за которого вышла замуж. Мой супруг понимающий, любящий и открытый. Но и в общении с ним было определенное напряжение. Только спустя 10 лет совместной жизни я поняла, что даже с ним испытываю напряжение при близком (сексуальном) контакте. Я стала искать причины, зачитывалась книгами по психологии, в итоге прошла несколько тренингов, они даже чем-то помогли, но эффект был кратковременный, а вот персональное консультирование с Валерием - другое дело.
Что я вынесла для себя из этих занятий?
Изменила свое отношение к прошлому, заново прожила обиды и нехватки детства. Я живу по-другому. Простила и мать и отца (детские обиды мешают реализовывать себя в полной мере).
Основная работа была проведена по линии отца. Папу в детстве я почти не видела, он пропадал на работе и в командировках. Мама и бабушка сильно его подавляли к тому же. Я помню из детства разговоры о том, что он слабый, сам решить проблемы не может. А он просто от них сбегал. Все нельзя было. Нет сексу, смеху и слезам. Иначе, меня сравнивали с моим папой. Мама меня никогда сильно не интересовала, но на выбор профессии в мои 17 лет повлияла. Во многом спасибо бабушке за то, что я не превратилась в «ледышку».
Я занималась собой и параллельно сравнивала себя с 2 подругами, с которыми мы дружим с детства. Их отношения с папами тоже были поверхностными. У одной отец изрядно выпивал, вторая практически не видела его с 8 лет по причине развода родителей. И нетрудно догадаться, что отношения с мужчинами у них не складывались. Почему?
Каждую маленькую девочку переполняет любовь, которой она делится со своим отцом. Хорошо когда папа заботливый, внимательный, сильный. Когда он принимает любовь дочурки и выстраивает с ней и ее мамой правильные отношения. Здесь любовь ребенка реализована. Девочка видит правильную картину мира. Она вырастает с чувством полной защищенности. Если любви, заботы и внимания не хватает, то взрослеющая девушка заполняет данную нехватку детства на стороне. И при этом неважно с кем. Если в семье еще и нет нормальной системы правил, то распутное поведение обеспечено. И причем не поиск подходящего партнера, а «скитание» по мужчинам в плане секса. Но меня от этого оградил стыд.
Почему у меня появилось отвращение? Это тот вопрос, с которым я пришла к вам. Ответ сначала меня шокировал, в то время я была весьма далека от психологии и считала Эдипов комплекс ошибкой Фрейда. Маленькая девочка, которая начинает причислять себя к женскому полу, испытывает сексуальное влечение к самому родному мужчине – папе. Для меня это было бредом, но когда начинаешь разбираться, все встает на свои места. Здесь под сексуальным подразумевается скорее полное обладание вниманием отца. И вникая, понимаешь, почему отношения и с мамой были именно такими.
Моего любимого родного папу мама и бабушка поносили при мне, что очень явственно отпечаталось в памяти. Мне не хватало его внимания, пресловутого времени на общение не было. Как можно такого папу сделать идеалом? Но другого-то не было. Когда папа нужен, его нет рядом, да и мама с бабушкой все время его в чем-то обвиняют. Наверное, отец – слабак. Ужас! Мой любимый, самый сильный, самый умный человек - ты не можешь противостоять жене и теще... Здравствуй, презрение (ну или отвращение) к папе, а затем и всем мужчинам!
Но когда я начала прорабатывать эти эмоции, я обнаружила еще и стыд. Не просто стеснение. Да стыд, правда, задавленный и плохо осознаваемый. Сексом заниматься стыдно! Этот просто дикий момент живет в подсознании тысяч российских женщин. Попробуй сама без помощи психолога его обнаружить. Когда мы приходим с этим вопросом к родителям, то в большинстве случаев мама (реже папа) сообщают, что либо ты не дорос до этого, либо это постыдно (грязно, недостойно). Ты же девочка! И я подобную ошибку сделала: запретила такие разговоры своему ребенку. Хорошо, что мы в случае с моей дочерью все быстро исправили.
Да еще и стыдно, что испытываешь нечто такое (запретное) к отцу! Срабатывает запрет на инцест. Это влечение должно трансформироваться, а оно просто вытесняется в подсознание. Стыдно, что не так, как у всех (это у моей подруги)! Хорошо начинаешь понимать, как нужно общаться с детьми.
Спасибо, вам! Даже при том, что я прочла уже много книг по психологии, я бы самостоятельно таких результатов не добилась. Так много нюансов в этом вопросе было лично для меня.
Но папе все равно хочется нравиться, это на уровне подсознания. Потребность в его любви базовая. И мы мучаемся в браке, не понимая собственных желаний. Нельзя, стыдно, муж не такой. Или просто я не такая. Женщины уступают мужчинам из-за страха одиночества, у них в подсознании отпечаталось, как это быть без мужчины/папы. Замкнутый круг. Но выход есть.
Надо себя принять. Свои потребности, страхи, желания. Так страшно не нравиться кому-то, когда и с папой, и с мамой не было доверительных отношений. Не получается принять себя, как женщину. Сильную или слабую, со своими желаниями и потребностями. Не получается принять и мужчину – своего мужа таким, какой он есть. Начинаются проблемы и с детьми.
Мне пришлось много над собой работать, и это было в радость. Иногда страшно, но я справилась благодаря вашей помощи. Наконец смогла заявить, что просто не хочу быть бухгалтером, боже, я просто ненавижу эти отчеты! Я ушла из фирмы, которую возглавляет моя мать. И получилось все как-то само собой. Я повзрослела только в 32 года.
Рассказала мужу о своих фантазиях. Даже о тех, в которых были женщины. Было страшно, готовилась долго. Он улыбнулся и предложил снять проститутку (в шутку конечно)...Теперь я знаю точно: женщины не мое))))) Я люблю мужчин! Сильно! Страстно! Я люблю своего мужа и заявляю об этом со всей ответственностью.
Мне просто не хватало нежности и понимания. Но я сама не принимала внимание супруга все эти годы. Страшно рассказать, страшно обнажить душу. А вдруг высмеют? Комплекс хорошей девочки. А в результате этакий колючий комок нервов, который периодически срывается на детей и мужа. Сейчас у нас с супругом глубокие доверительные отношения. Знаете, после работы с вами, все встало на свои места. Даже мир стал дружелюбнее!