Как воспитать ребёнка свободным, без психотравм и уверенным в себе?

Несколькими словами о том,
что дальше будет написано:
«Никто не знает наверняка,
как воспитать ребёнка свободным».

И даже если кому-то всё-таки это удалось, что в моём представлении вообще не является выполнимой задачей, далеко не факт, что результаты ребёнка в виде свободы и гибкости, сочащимися из него, являются следствием действий родителей.

Нравится Вам это или нет, хотите ли Вы этого или нет, уважаемый читатель, но роль родителя в формировании ребёнка не так существенна, не так глобальна, как Вам или другим людям того хотелось бы думать.

Об этом не очень любят рассказывать, но правда такая, что даже сделав всё идеально, сделав в полном соответствии с тем, как Вам того рекомендуют и указывают, сделав безукоризненно, может выйти так, что Вы всё равно можете не получить желаемого. И это утверждение касается, кстати, не только воспитания детей, а в принципе, скорее, всего.

Проблема среднего человека, а может человечества как биологического вида, заключается в том, что в какой-то момент человек начинает считать, что знает всё. Хотя история человечества, если обратить на неё внимание, говорит о том, что не всегда то, что считалось правильным вчера будет оставаться правильным сегодня.

Проблемы не от незнания, уважаемый читатель.
Проблема от того, что человек считает, что знает.

И если говорить о воспитании, то вряд ли кто-то знает как правильно воспитывать ребенка в виду отсутствия доказанной причинно-следственной связи между воспитанием и тем, как оно повлияет на ребенка.
Если существует правильное воспитание, то оно не должно давать осечек в виде нежелательных результатов ребенка.
Ведь простите, уважаемый читатель, если «правильное» воспитание привело к «неправильным результатам» – это указывает на то, что воспитание то и не являлось правильным.
Простите, но «правильное» воспитание не даёт осечек. Что считать правильными результатами воспитания, кстати, тоже большой вопрос – это в том числе зависит от перспективы – для Вас результаты могут быть правильными, а для ребенка Вашего могут быть и не совсем правильными.

Ещё раз.
Никто не знает, что такое идеальное воспитание и что это правильное воспитание из себя представляет.

Об этом не любят говорить, об этом не любят писать, потому что об этом не хотят задумываться, об этом не хотят читать. Человек желает определённости. И желает её в виду отсутствия понимания очень простых вещей, таких как невозможности этой здравой определённости как явления.

Никакое воспитание не гарантирует идеального результата.
Никакое воспитание не гарантирует даже того, что получится хотя бы средний результат.

Вы можете, уважаемый читатель, демонстрировать и навязывать ребёнку, в Вашем понимании, правильное поведение, корректные взгляды и позиции. И опираться Вы будете на свою колокольню. Не забывайте, пожалуйста, об этом.
Ваше видение, как бы Вы в нем не были уверены, не становится более верным, Ваше видение не становится более правильным только от того, что Вы в это своё видение верите. Вы, уважаемый читатель, в своих взглядах и позициях можете быть не всегда верны.

Вы, как родитель, можете быть терпеливы, в тот же момент, всеобъемлющи
в своих высказываниях и объяснениях тех или иных явлений для Вашего ребенка.
Вы можете быть, скорее, превосходным учителем для Вашего ребенка.
Вы можете быть, скорее, замечательным отцом или матерью для Вашего ребенка.

Но, родитель!
Как именно отреагирует ребёнок на увиденное, на услышанное, Вы не можете знать.
Вы не можете знать, какое именно замечание и выводы из увиденного и услышанного сделает Ваш ребёнок.
Вы не можете знать, какое откровение сделает Ваш ребёнок.

Я не верю в идею переселения душ.
Я также не верю в идею сценариев Эрика Берна.

Также не верю в идею того, что привычки, таланты, взгляды
рассматриваемого человека имеют корни в генетическом наследовании.

Но я верю в то, что, создав абсолютно одинаковые условия для нескольких детей, могут по итогу вырасти очень отличающиеся люди.
И на сегодняшний день я не встречал ни одного толкового и здравого объяснения тому, что же ложится в основу человека, что ложится в основу этих различий.
За счёт чего в одинаковых обстоятельствах один ребёнок думает и делает одно, а другой ребёнок – другое?

Я не знаю этого.
И я не встречал ни одного здравого объяснения почему так происходит.

Человек, рождающийся в рабстве, видя своих родителей рабами,
может быть не согласен с идеей рабства.
И его, ребенка, этому его никто не учил.
И обратно же, человек, рождённый в свободе, может не демонстрировать жажду к свободному волеизъявлению.

Вы не можете знать, как то или иное действие, высказывание повлияет на Вашего ребёнка.

Скорее, Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок вырос счастливым, уверенным в себе человеком, состоявшимся в жизни, с хорошей работой, семьёй.
Вы, скорее всего, хотите для него лучшей из возможных судеб.
Но правда такая, что судьбу своего ребёнка Вы не знаете, не можете знать, и
Вы не выбираете судьбу для него. И Вы также не знаете, что будет лучшим для Вашего ребенка.

Также Вы, уважаемый читатель, вряд ли можете знать инструменты способствующие тому, чтобы у ребёнка выработалась определённая и устойчивая система ценностей, взглядов, отношений.

Вы можете создать искусственные и ограниченные, ограничивающие условия для того, чтобы Ваш ребёнок действовал в этой – силой навязанной Вами системе ценностей.

Но, рано или поздно, ребёнок столкнётся с чем-то извне.
Рано или поздно, ребёнок окажется в обстоятельствах,
в которых ему предстоит делать самостоятельный выбор.

И каким будет этот выбор Вы не знаете и не можете знать.
Нравится Вам это или нет, но Вы не можете знать, как именно поступит Ваш ребёнок в момент этого свободного от Вас выбора.
Более того, если ребёнок не изменил навязанным взглядам сегодня, неизвестно, не изменит ли он им завтра.

Далее написанные две строки могут показаться лишними, не по теме, но я так не думаю.
Вы умрёте. Ваш ребёнок тоже, так или иначе, умрёт.
Держите это, пожалуйста, в голове.

Господа, как разговаривать с Вашим ребёнком, как вести себя с ним правильно, никто не знает. НО я не думаю, что кто-то соображающий кинет камень в Ваш огород из-за того, что Вы будете честны и естественны со своим ребёнком (на это, правда, быть способным нужно); если Вы обнимите ребёнка и скажете, что сильно его любите; если будете брать часто его с собой как друга, то хуже точно не станет.

Нет здесь статьи с конкретным планом рекомендаций, уважаемый читатель.

Но не чувствуйте себя обманутым и смиритесь наконец с тем, что ответы на подобные искомые вопросы никто не знает. Их нет. Не тешьте себя иллюзиями, надеждами.

Не будьте слишком требовательными к детям.
Не будьте через чур требовательными к себе в принципе и, особенно, не будьте слишком требовательными к себе в вопросе воспитания ребенка.
Так уж выходит, что средний человек искренне убеждён в том, что его ребёнок является неким «продолжением» его самого. И именно эта убежденность рождает почву для конфликтов между родителем и ребёнком.

Средний человек-родитель, на протяжении своего жизненного пути, наверняка не раз имел мысли о том, что в его жизни происходит непроглядная жопа, выхода из которой не существует, что происходит что-то ужасное.
Средний человек мог много раз ужасно чувствовать себя в виду того, что все идёт не так, как он хотел бы. Средний человек верит, что все происходящее скатывается прямиком в своеобразный ад. Средний человек может жить более семидесятивосьмидесяти лет, и так и не заметить, что ада не случилось. И как родителя, его, это тоже касается. Даже не смотря на смерть его ребенка – жизнь родителя продолжается в большинстве случаев. Но я все же хотел сказать о другом, уважаемый читатель. Я хотел сказать о том, что каким бы катастрофичным не казалось положение Вашего ребенка, не обязательно, что сложившееся является катастрофой. Вряд ли является катастрофой для ребенка и для Вас, как родителя.

Я мало что знаю о том, что значит правильно.
Но я думаю, что о неправильном я знаю чуть больше.

Вряд ли правильно, вряд ли нравственно выбирать ребёнку судьбу и жизнь.
Вряд ли правильно и вряд ли нравственно активно склонять ребенка к чему-то, если при этом отсутствует ясное понимание того, что на самом деле есть это «чему-то».
Вряд ли правильно и вряд ли нравственно воспринимать ребенка как частицу себя.
Вряд ли правильно, вряд ли нравственно ожидать чего-либо от своего ребенка. Вряд ли «хорошо» и по отношению к ребёнку и к самому себе.
Как бы это ужасно и неоднозначно не звучало – но у Вас своя жизнь, уважаемый родитель, а у ребенка жизнь – своя.

Ну и совсем последнее: «Благими намерениями вытоптана дорога не в самое лучшее место.»
«Ответственный» и «правильный» родитель обычно руководствуется тем, что:
– Я должен быть хорошим по отношению к ребенку;
– Я должен помогать своему ребенку стать лучше;
– Я должен дать ребенку лучшее образование;
– Я должен не оставлять в беде своего ребенка;
– Я должен решать проблемы ребенка;
– Я должен оберегать ребенка;
– Я должен отдавать всё лучшее ребенку;
– Я должен жертвовать собой во имя ребенка;
– Я должен чего-то там много еще чего.
Вопрос для кого это все делается? И вряд ли, если откровенно, для ребенка.
Делается чтобы быть хорошим родителем. Хорошим родителем для себя. Ребенка там не так много, несмотря на то, что выгодоприобретателем вроде бы является сам ребенок.

Автор: Плотницкий В.В.

Мы целенаправленно не используем функцию защиты от копирования в первую очередь - для Вас!
Пожалуйста, осуществляя полное или частичное копирование представленных материалов оставляйте ссылку на первоисточник".

С уважением,
команда Валерия Плотницкого