Сложности в отношениях и пути их разрешения

Мнение
Валерия Плотницкого
о написанном:

Мало кто говорит об этом прямо и открыто, НО

Никто не знает как именно поступить для того, чтобы у Вас с партнером наладились отношения, уважаемый читатель. Никто.

Более того, успех продолжения Ваших отношений
не так уж и зависит от действий Ваших
или действий Вашего партнера.

Например:
Ваши жизненные взгляды и вкусы, которые меняются.

И давайте на-чистоту: они не спрашивают Вас
как именно им поменяться.

И каким желанием Вы не горели бы, уважаемый читатель,
рано или поздно Вам ничего не остается как эти изменения в своих вкусах и взглядах принять.
И может случится однажды так, что Ваши взгляды поменяются так, что Ваш партнер утратит в Ваших глазах всякую ценность, перестанет быть Вам интересен.
Или наоборот – Вы с того ни с сего станете противны.

Если все-таки говорить о «текущих» Ваших конфликтах или проблемах,
то при их разрешении Вам нужно отдавать себе отчет в том, уважаемый читатель, что текущие ссоры могут иметь корни в предшествующих ссорах.
То есть – текущий скандал может быть связан с текущий ситуацией косвенно.

Для того, чтобы достигнуть желаемого Вами успеха, уважаемый читатель, Вам следует, в моем видении, задаваться правильными вопросами.

Так уж выходит, что длительные отношения это всегда про обиды, недомолвки, что-то не реализованное и упущенное.
Длительные отношения это всегда про давление.

И, скорее всего, даже если разрешатся текущие конфликты, ощущение удовлетворения может не прийти.

Чтобы Вам, уважаемый читатель, договариваться с другими,
в первую очередь, нужно уметь договариваться с собой.

Нужно быть способным решать
такие внутренние конфликты как, например:

Выбрать между желанием быть сильной и независимой личностью
и
движением в сторону партнера, в сторону компромисса.

Другое дело, что сильная и независимая личность, в массовом понимании, на компромисс не идет.

Нужно быть способным решения принимать и делать выбор.
Свой выбор.
И поверьте с собой справиться куда сложнее, чем с партнером.

Как бы ни было я рекомендую рассматривать отношения между мужчиной и женщиной через плоскость 420 статьи гражданского кодекса
«Понятие договора»:

Есть некое соглашение сторон, есть намерения сторон, есть права и обязанности.

Вы чего-то хотите, другая сторона чего-то хочет ? – договаривайтесь.

Ваши обязательства не исполняются в полном объеме – Как быть? Отправьте претензию в письменной форме хотя бы.

И как бы сухо, отталкивающе не звучало далее написанное, НО
Если в магазине Вы заплатили за товар, но Вам его не выдали – Вы обратитесь в этот магазин повторно?

Если Вы обязательства исполняете, а другая сторона нет,
Вы эти договорные отношения тут же прекращаете!

Но если речь идет об отношениях мужчины и женщины,
Вы почему-то ведете себя иначе.

Почему так себя ведете? – Это другой вопрос. Может напишу об этом.


Но как я написал выше, уважаемый читатель, что проблема, думается мне, куда больше, чем Вам хочется думать.
Правильный вопрос - что делать с обидами, давлением?

Бонус не для новичков:
С чего Вы взяли, что это тот самый человек?
С чего Вы взяли, что Вам вообще нужны отношения?

Кто же виноват?
Когда двое ссорятся – не всегда виноваты оба. Проблемы в отношениях возникают у всех, и преодолеть их возможно.
Вот только ключевым фактором будет именно взрослость партнеров. Зрелость, если хотите.

Кто должен решать?
Если ссорятся (пускай даже много, часто и с удовольствием) зрелые люди, преодолеть кризис в отношениях будет просто.
Но «поработать» предстоит и мужчине, и женщине. Работать над собой не поздно в любом возрасте, что можно узнать из (статей) моего блога.

Что делать?
Чтобы наладить, восстановить или укрепить союз двух сердец, придется поискать причины скандалов.
Если они редки, то в пылу, самом пике ссоры причина сразу внятно обозначается. Но если таковые скандалы вспыхивают с завидной регулярностью, придется искать истинный повод.

Несдержанные личности обожают критиковать партнера – и в глаза, и за глаза. Вместо того, чтобы сесть и обсудить ситуацию, агрессор пытается выразить недовольство.

Люди – не телепаты, догадаться о чем-то сокровенном не способны. Мечты о телепатии проявляют себя в отношениях, ухудшая и портя их.

Есть такая категория людей, которые дня прожить не могут без «шекспировских страстей». Даже если нет никакого повода, его специально ищут.
Причин тут много:

- Пересмотрел(а) ТВ – это в фильмах «она вся такая бежит, волосы назад, а он за ней и на колени». В жизни же все иначе. И однажды он (она) убежит со своими волосами, но никто не кинется вслед, потому что надоело.

- Банальная скука – человек не знает, чем себя развлечь, не имеет никакого хобби, а тут: короткая придирка, резкость в ответ и «понеслось». Однажды «жертва» не придет ночевать. Коротание вечеров (и отношения) на этом прекращаются.

- Жертвенность – особый типаж (например, жены алкоголиков), который мечтает о жалости со стороны других. И потому-то специально провоцирует конфликт, чтобы доказать, что это не он (она) плохая, а партнер. Когда псевдо-тиран прозреет, он уйдет.

В детстве так удобно и комфортно живется: все решения принимают взрослые, ребенок ни за что не отвечает.
При инфантильном подходе к отношениям ответственность за все делегируется на партнера.

Проблема может усугубляться тем, что между мужчиной и женщиной не устанавливается паритет и разграничение сферы ответственности. И потому заслуги его она приписывает себе, а свои «косяки» – ему. И наоборот. А то и оба сразу.

Можно переиначить слова классика: «Нас всех любили понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». То есть, кого-то в детстве перехвалили, и такая «звезда» продолжает жить в ожидании аплодисментов, которых нет. Отсюда идут придирки, капризы, недовольство.

Обратная сторона медали – заниженная самооценка. Партнер чувствует себя хуже другого, пытается ему изо всех сил угодить. Что в итоге? Партнер начинает все больше наглеть, потом садится на шею и воспринимает былой объект любви лишь как бытовую технику или мебель.

Стремление контролировать объект воздыханий не доводит до добра. Даже в отношениях у человека должно быть личное пространство и свободное время. А сам по себе контроль возникает из 2-х противоположных источников:

- стремление узнать партнера лучше, заботиться о нем, переживать о его счастье;

- желание ни в коем случае не упустить партнера, чтобы он не нашел кого получше (и тут вспоминается заниженная самооценка).

Это далеко не полный перечень причин перманентной ссоры между мужчиной и женщиной (независимо от возраста). Большую их часть можно перенести с романтических отношений на модель «родитель-ребенок» (независимо от возраста), дружбу и даже работу.
Как? Сейчас узнаете.|

В качестве «пластыря» для отношений можно воспользоваться 8-ю универсальными рекомендациями, буквально «на каждый роман». Даже если их применять не к месту – вреда не будет, только польза. Итак, поехали!

Стоит снять «розовые очки» и понять, что в этом мире за свои деяния нужно отвечать. Строить отношения и жизнь придется по принципу:
- решил – сделал;
- сделал – пожинай плоды.
Все еще хотите продолжить поиск виновного в своих бедах? Что же, тогда из ваших бед вам и не выбраться.

Многие проблемы возникают из-за отсутствия телепатии в нашем мире. Поэтому при наличии недовольства нужно сесть и обсудить его источник. Есть такой хороший пример:

Муж и жена решили развестись. За день до подачи заявления в ЗАГС мужчина посадил пока еще жену на кухне, и выкатил ей список ранее не озвученных претензий. А она – ему. Удивительно, но пара не развелась, а стала вести работу над ошибками. Живут по-прежнему вместе.

Нет, это не призыв отдалиться от партнера, а лишь предложение снять тотальный контроль с близкого человека. Но не путайте: одно дело позвонить, когда муж (жена) задерживается после работы. Совсем иначе воспринимается звонок, когда муж (жена) встречается с друзьями. Первое – проявление заботы. Второе – контроль.

Мужчина мечтает о новом доме, женщина о кругосветном путешествии. То есть, нет никакой цели, нет и союза двух. Решить такую ситуацию возможно с помощью выработки «плана действий».

Нужно придумать то, что захотят (по-настоящему) оба.

Свое ценное мнение о вашем партнере высказывают друзья, родственники, коллеги на работе. Но кому и зачем оно нужно? Правильно, пусть они держат его при себе. А чтобы ни у кого не возникло и мысли лезть со своим мнением и советами в ваши отношения – не рассказывайте о них. Не посвящайте посторонних в тонкости вашей жизни с партнером (да и без него).

Пара должна отдыхать и развлекаться вместе. Пусть не всегда, но эпизодически – точно. И чем ярче, интересней, эмоциональней отдых, тем меньше придирок возникнет. Яркие развлечения:
- снижают эмоциональный накал;
- удовлетворяют «внутреннего ребенка» инфантильной личности;
оставляют приятные воспоминания о совместном досуге.

Мир помешан на развитии? Как бы не так! Все эти учебники французского и «100500 способов построить забор в эко-стиле» нужны разве что для «фоточек» в Инстаграм. На деле же развитие подразумевает изучение того, что интересно. Это работа над собой, своим домом, своими отношениями. Вкалывать придется больше, чем на стройке многоквартирного дома в одну каску. Но оно того стоит.
А вот с соучастием куда сложней: придется развиваться вместе со своей «половинкой», и принимать деятельное, активное участие в совместной жизни. Ремонт – вместе, поход в магазин – тоже, выбор секции для ребенка – опять сообща.

Как еще улучшить отношения с девушкой или парнем на начальном этапе или под конец жизни?

- Вдумчиво выслушивать критику. Если она конструктивная, то ведите работу над ошибками.

А вот реакция «сам дурак» не подойдет, если цель – крепкие и комфортные отношения.

Повесить на холодильник "Само не рассосётся!"

Общайтесь – это сближает

Делитесь мыслями, мечтами, переживаниями.

Будьте искренними, но в разумных пределах.

Ищите компромисс – он возможен в любой ситуации.

Умейте уступать, но в то же время научитесь говорить «нет».

Не рубите «сгоряча» – любое важное решение нужно принимать на свежую голову.

Не давайте пустых обещаний – это убивает отношения куда быстрее, чем «быт».

В жизни всегда есть место празднику, даже если прожили вместе не один десяток лет.

Но и не нужно превращать жизнь в череду вечеринок и праздников.
С каждым разом они будут радовать все меньше и меньше.

Ищите радость в мелочах, мгновениях и моментах.

Ну и наконец, между мужчиной и женщиной в отношениях должен стоять знак равенства. Это значит, что разумный эгоизм must-have, независимо от продолжительности романа. Нужно находить время не только на отношения, но и на самого (саму) себя.

Искренне надеюсь, что эти простые рекомендации помогут вам сохранить и улучшить отношения. Ну а если стряслась беда и ситуация кажется безвыходной, вы знаете, где и как спросить моего персонального совета.

Будьте вместе и будьте счастливы!

Больше о себе Вы можете узнать в статье "Что еще за КПТ?"

Благодарим вас за прочтение статьи! Если вы готовы менять свою жизнь к лучшему, психотерапия может стать для вас надежным инструментом https://www.plotnitskiy.com/psychoterapiya

Если Вам понравился материал, проголосуйте пальцем вверх:

Если же Вам материал не понравился, проголосуйте пальцем вниз.

Уважаемый Читатель, пожалуйста, оцените написанную для Вас статью.
Помогите стать нам лучше, просто поделитесь своим мнением о статье:

Авторы: Дерксен А.А., Иваненко Е.А.

Мы целенаправленно не используем функцию защиты от копирования в первую очередь - для Вас!
Пожалуйста, осуществляя полное или частичное копирование представленных материалов оставляйте ссылку на первоисточник".

С уважением, команда Валерия Плотницкого